A është mirë të jesh një perfeksionist, cilat truke do të ndihmojnë për të rritur vetëvlerësimin dhe si të merresh me ata që po përpiqen ta ulin atë? Këto dhe pyetje të tjera të dhimbshme në lidhje me vetëvlerësimin, u kemi bërë tre psikologëve kryesorë - Olga Senchuk, Maria Brazgovskaya dhe Irina Belousova.
A janë e njëjta gjë vetëvlerësimi dhe vetë-dashuria?
Vetëvlerësimi dhe dashuria për veten janë koncepte shumë të afërta, por gjithsesi janë gjëra të ndryshme. Përgjigja qëndron në vetë fjalët: vetëvlerësimi është se si e vlerësoni veten, me fjalë të tjera, ndjenjën e vlerës tuaj. Dhe është ose atje ose nuk është. Sa i përket dashurisë për veten, kjo ka të bëjë me veprimet dhe mënyrën se si ju e tregoni qëndrimin tuaj ndaj vetes.
Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se "të duash" është një folje dhe vetë-dashuria varet drejtpërdrejt nga fakti nëse e vlerëson veten apo jo. Nëse keni një ndjenjë të vlerës tuaj brenda, atëherë do ta trajtoni veten ekskluzivisht me dashuri. Ju nuk do ta lejoni veten të vuani, të duroni atë që dhemb, sepse një person i vlefshëm nuk trajtohet kështu. Dhe nëse nuk ka ndjenjë vlere, atëherë ne përpiqemi ta arrijmë atë duke kryer veprime që, për mendimin tonë, do të bëjnë të mundur të ndiejmë këtë vlerë. Dhe më shpesh është servilizëm, dëshirë për tu njohur dhe përpjekje për të kënaqur të gjithë - dhe në dëm të vetvetes.
Fatkeqësisht, të gjitha këto veprime nuk kanë asnjë lidhje me dashurinë për veten - të gjitha janë të drejtuara nga jashtë. Një person mendon se, pasi të ketë fituar pranimin dhe njohjen nga të tjerët, ai do të jetë në gjendje të lidhet mirë me veten e tij. Por ky plan është gjithmonë i dënuar me dështim, sepse vetëvlerësimi dhe dashuria për veten varen vetëm nga vetja jonë.
A është e mundur të rritet vetëvlerësimi njëherë e përgjithmonë?
Do ta shprehja në një mënyrë tjetër - vetëvlerësimi mund të stabilizohet. Vetë koncepti i vetëvlerësimit të lartë dhe të ulët nuk është plotësisht i saktë - thjesht një person ndihet ndryshe në situata të ndryshme. Për shembull, nëse një burri i pëlqen një vajzë, vetëvlerësimi i saj është në zonën pozitive: "Më pëlqente, jam e bukur". Por nëse një mik i thotë të njëjtës vajzë që duket keq, vetëvlerësimi mund të bjerë në mënyrë dramatike.
Prandaj, ne nxjerrim një përfundim të qartë - vetëvlerësimi është i kushtëzuar.
Varet nga rrethanat e jashtme dhe nga njerëzit, që do të thotë se nuk është e nevojshme të mos rritet vetëvlerësimi, por të shpëtohet nga ndikimi mbi të nga jashtë. Dhe kjo është mjaft reale - por duhet të jesh realist dhe të kuptosh që të gjithë jemi njerëz të gjallë dhe se do të ketë akoma luhatje të vetëvlerësimit. Por amplituda mund të minimizohet.
Pse vazhdimisht duam ta krahasojmë veten me njerëzit e tjerë?
Dëshira për të krahasuar veten me të tjerët është përgjithësisht normale. Përndryshe, si mund ta përcaktojmë veten dhe të bëhemi të vetëdijshëm për veten? Por ka një por. Nëse flasim për vetëvlerësim, atëherë shumica e njerëzve "vlerësojnë" veten e tyre duke u krahasuar me dikë. Kjo do të thotë, pika fillestare e vlerës së saj është jashtë - dhe kjo nuk është më e vërtetë.
Gjithmonë do të ketë njerëz më të suksesshëm, të bukur, të rinj, që do të thotë se vetëvlerësimi ynë do të vuajë sepse ne jemi "më të këqij" se dikush tjetër. Mënyra për të dalë është e thjeshtë: mësoni të vlerësoni veten pavarësisht nga kushtet përreth. Unë jam, dhe kjo është mirë.
Dhe krahasimi i vetes me njerëzit e tjerë për sa i përket vlerës tuaj nuk ka kuptim. Ne jemi të ngjashëm në dukje - krahë, këmbë, kokë, por në të njëjtën kohë të gjithë jemi shumë të ndryshëm. Gjithkush ka talentet dhe entuziazmin e vet - janë ata që duhen vlerësuar dhe ushqyer. Mantra ime për këtë rast: "ne jemi të gjithë të ndryshëm, por jemi të barabartë!".
Cilat janë "simptomat" e vetëvlerësimit të dobët?
Ka shumë prej tyre - gjithçka varet nga lloji i vetëvlerësimit. Për shembull, nëse një person ka një qëndrim të tillë - "Unë duhet të jem komod dhe i mirë", atëherë simptomat do të jenë si më poshtë:
dëshira për të kënaqur të gjithë;
paaftësia për të mbrojtur kufijtë e tyre;
prirja për të qenë "i durueshëm" edhe nëse nuk ju pëlqen diçka;
paaftësia për të shprehur zemërimin dhe acarimin;
frika nga vetmia;
vazhdimi i marrëdhënieve toksike në të cilat personi nuk vlerësohet dhe përdoret.
Nëse ekziston një qëndrim - "Unë duhet të jem perfekt, i veçantë, më i mirë se të gjithë", atëherë simptomat kryesore do të jenë:
krahasimi i vetvetes me të tjerët sipas parimit "më mirë ose më keq";
zili;
xhelozia për suksesin e njerëzve të tjerë;
cinizmi dhe arroganca;
duke u ndjerë sikur jam një jo-ekzistencë nëse dikush ka bërë më mirë.
Nëse ekziston një qëndrim - "Unë duhet të jem në gjendje të bëj gjithçka vetë", atëherë do të shfaqen cilësitë e mëposhtme:
agresioni dhe konflikti, si një mënyrë për të mbrojtur vetëvlerësimin;
inat dhe një tendencë për të fajësuar të tjerët për dështimet e tyre;
zhvlerësimi i të dashurve;
injorimi i ndjenjave të të tjerëve;
frika dhe paaftësia për të kërkuar ndihmë.
Nëse qëndroni për një kohë të gjatë në kushte të pakëndshme për ju, qoftë një marrëdhënie, punë, miqësi - e gjithë kjo është një simptomë që nuk e vlerësoni vetë. Thjesht dua të shtoj: "Doktor, a po mjekohet?" Po, mund të kurohet.
A ia vlen të bësh një listë të pikave të forta dhe të dobëta për të përcaktuar vetëvlerësimin tënd?
Një listë e pikave tuaja të forta dhe të dobëta duhet të përpilohet me një analizë personale, vetëm përveç kësaj, vlen të plotësohet e gjithë kjo me një listë të mundësive. Dhe gjithashtu një listë e asaj që nuk është ende në dispozicion dhe me të cilën ia vlen të punohet. Të gjitha këto lista ia vlen të bëhen në rast se keni ndërmend të ndryshoni për mirë dhe duhet të kuptoni se çfarë saktësisht shkoi keq.
Dhe mund të përcaktoni gjendjen e vetëvlerësimit tuaj pa lista - gjithçka është shumë më e thjeshtë.
Shikoni përreth - a jeni të kënaqur me jetën tuaj? Gjërat janë të mira? Nëse është kështu, gjithçka është në rregull me vetëvlerësimin tuaj, pasi ky është themeli mbi të cilin po ndërtojmë ndërtesën. Nëse, duke parë përreth, e kupton se diçka ka shkuar keq dhe ndërtimi i jetës është anuar, atëherë është koha për të riparuar themelin, domethënë vetëvlerësimin.
A ndikon në vetëvlerësimin të kesh një marrëdhënie?
Unë do të doja të them po, por kjo nuk është e vërtetë. Krijohet një iluzion - "meqenëse kam një marrëdhënie, atëherë unë jam një grua e mirë". Dhe, sigurisht, shumë gra besojnë se nëse kanë një marrëdhënie, vetëvlerësimi i tyre do të rritet dhe ajo menjëherë do ta dojë veten. Ndoshta përkohësisht - po. Por rezultati do të jetë afatshkurtër, deri në konfliktin e parë.
Dhe gjëja më e trishtueshme është se kur hyni në një marrëdhënie, duke shpresuar të rritni vetëvlerësimin, gjithmonë do të shoqëroheni nga frika: humbja e një partneri, të qenit i padashur, frika e tradhtisë, tradhtia dhe vetmia. Kjo do të thotë që marrëdhënia nuk do të sjellë rezultatin e dëshiruar, por vetëm do të përkeqësojë situatën me vetëvlerësim.
A është mirë apo keq të jesh i rreptë me vetveten?
Thjesht duhet të ndaloni së kritikuari veten. Me vetëdije. Ndiqni mendimet tuaja dhe, duke kapur bishtin e vetë mendimit që përmban kritika, ndryshoni mendim, zëvendësoni një të ri me vetë-miratim. "Dukem keq" është ndryshuar në "Unë jam një bukuroshe". Dhe edhe nëse nuk e besoni tani, ajo do të ndryshojë me kalimin e kohës. Thatshtë kaq e thjeshtë.
Kritikimi i vetvetes është thjesht një zakon i keq që duhet zhdukur me përpjekje të qëllimshme.
Dhe prezantoni një zakon të ri për ta kundërshtuar atë: vetë-aprovoni dhe mbështesni. Sa i përket të qenit i rreptë, nuk mendoj se ka ndonjë efekt pozitiv në vetëvlerësimin. Ashpërsia ka të bëjë me ndëshkimin, dhe vetëm djemtë dhe vajzat e këqija dënohen. Por vetë-disiplina është një gjë e domosdoshme dhe e dobishme. Kjo nuk ka të bëjë me ashpërsinë, por me aftësinë për të organizuar veten, mendimet, ndjenjat dhe veprimet tuaja. Dhe pa vetë-disiplinim, vështirë se mund të arrihen rezultate.
Cilat janë tre gabimet e zakonshme që bëjnë njerëzit me vetëvlerësim të ulët?
Së pari, duroni dhe pranoni atë që është e pakëndshme dhe e dhimbshme. Së dyti, mos besoni në veten dhe forcën tuaj. Dhe së treti, të udhëhiqemi nga mendimet e të tjerëve.
Çfarë i jep vajzës vetëvlerësim të lartë?
Vetëvlerësimi i vazhdueshëm pozitiv i jep vajzës gjithçka, nga mundësia për të ndërtuar një marrëdhënie të lumtur, te aftësia për të fituar para nga talenti i saj për të qepur ndër.
Vetëvlerësimi pozitiv është baza, themeli i jetës. Nëse vlerësojmë veten, nuk shkëmbehemi me diçka që nuk na përshtatet. Ne thjesht e dimë që e meritojmë atë që duam dhe shkojmë drejt saj. Opsioni "i cili është më i thjeshtë" thjesht nuk lind, madje edhe në mendime.
Dhe, nga rruga, pothuajse çdo kërkesë e klientit, qoftë ajo e vetë-realizimit dhe marrëdhëniet me prindërit apo me një burrë, në një mënyrë apo në një tjetër, do të çojë në një pyetje të vetë-vlerësimit.
Vetëvlerësimi i lartë dhe arroganca - cili është ndryshimi midis të dyve?
Arroganca është ana e ngushtë e të paturit një ndjenjë të vlerës tuaj. Kjo është një përpjekje për të kompensuar vetëvlerësimin tuaj të brishtë përmes arrogancës: “Shikoni, unë jam më i mirë se ju! Unë jam e veçantë!"
Por në fakt, gjithmonë ka vetëbesim dhe frikë brenda. Një person me vetëvlerësim pozitiv vazhdimisht nuk ka nevojë ta vendosë veten mbi të tjerët në mënyrë që t'i provojë dikujt diçka. Ai tashmë e di që gjithçka është në rregull me të. Dhe gjëja më e mahnitshme është se ai nuk dëshiron të bëhet më mirë se sa është. Isshtë mirë që ai të jetë vetvetja.
Vetëvlerësimi i ulët vjen nga fëmijëria?
Kjo është e vërtetë, por njerëzit shpesh ngatërrojnë vetëvlerësimin me vetë-ndërgjegjësimin. Ndjenja e vetvetes në të vërtetë është shumë më e rëndësishme. Vetëvlerësimi është një kategori ku gjykohemi përmes syve të të tjerëve - përfshirë prindërit tanë. Por gjithashtu ndodh që një grua bashkohet me partnerin e saj, ai bëhet një zot në një piedestal, i zbritur nga Olimpi. Dhe atëherë vlerësimi i tij është më i rëndësishëm.
Por për mua, nga këndvështrimi i terapisë, nuk është i rëndësishëm vetëm kriteri i vlerësimit, ky sundimtar, të cilin ju e aplikoni për veten dhe për të gjithë rreth jush, por edhe kategoria e vetë-vetëdijësimit, sepse nëse është në rregull, atëherë mund të bësh pa këtë sundimtar. Kur nuk ngatërroni "Ndihem keq" me "Unë jam i keq", atëherë jeta bëhet shumë më e lehtë.
Cilat janë gabimet kryesore që bëjnë prindërit kur fëmijët e tyre rriten me vetëvlerësim të ulët?
Impossibleshtë e pamundur të veçosh një listë specifike të gabimeve, sepse njerëzit mund të rriten në të njëjtën familje me tregues shumë të ndryshëm të vitalitetit të tyre. Pse po ndodh kjo? Ndoshta sepse ne nuk kemi lindur si gjethe të bardha. Absolutisht, një person do të ndikohet nga saktësia e prindërve, kur prindërit zhvendosin ambiciet e tyre tek fëmijët e tyre, kur ju duhet të përmbushni potencialin tuaj prindëror dhe vazhdimisht të hidheni lart e poshtë, duke pëshpëritur në mënyrë që prindërit tuaj t'ju vërejnë.
Wrongshtë e gabuar që fëmijët të bashkojnë disa të rritur së bashku. Ka shumë probleme në çiftin prindëror, dhe fëmijët fillojnë të "ngjisin" nënën dhe babanë së bashku në mënyrë që ata të jenë së bashku. Atëherë fëmija nuk është në vendin e tij, i zënë jo me jetën e fëmijës së tij, por me përgjegjësinë e të rriturve, ai, natyrisht, nuk mund ta përballojë këtë dhe shfaqet një lëmsh i madh i problemeve të ndryshme mendore.
A duhet t’i pranoni të metat tuaja apo të përpiqeni t’i korrigjoni ato?
Ndonjëherë duhet të vëreni së pari mangësitë tuaja. Dhe vini re jo si problem, por si një lloj vështirësie. Secili kompleks ka një sasi të jashtëzakonshme energjie dhe është krijuar për rritje. Një person i cili nuk di se si ose ka dëshirë të flasë në publik mund të bëhet një folës i shkëlqyer publik. Shumë më mirë se ai që e ka këtë predispozicion që nga fëmijëria.
Për të filluar, mangësitë duhet të vërehen si një vëzhgues i vëmendshëm, i dashur, pa vlerësim dhe vetë-zhvlerësim, dhe pastaj të përpiqen të shtrëngojnë diçka, të rregullojnë diçka.
Një tjetër gjë është që ju nuk keni nevojë të ndërtoni vetë iluzione për një lloj idealiteti. Kur korrigjojmë mangësitë me zemërimin e "ata nuk do të më pranojnë, nuk do të më duan, sepse unë jam i papërsosur", atëherë kjo punë është e dënuar të dështojë. Kur e bëjmë atë nga dashuria për veten dhe duam që talentet tona të lulëzojnë si fara dhe korrja është e mrekullueshme, atëherë ne e bëjmë atë me kujdes.
Cilat janë tre gjërat e thjeshta që mund të bëni për t'ju ndihmuar të vlerësoni veten më shumë?
Silleni veten ashtu si një nënë e dashur do të sillet me ju, edhe nëse nuk e keni pasur kurrë atë nënë apo baba të dashur. Vlerësoni jetën tuaj pavarësisht nga ata që ju rrethojnë. Një i rritur është i aftë të vetë-mbështetet, edhe nëse të afërmit e tij nuk e kanë mbështetur atë në ndonjë mënyrë. Kënaquni me trupin tuaj, shijojeni sikur të ishte trupi i të dashurit tuaj ose i një fëmije. Çudituni sa bukur jeni çdo herë. Nëse largohesh nga shtëpia dhe buzëqesh me gjithë zemër, madje edhe mëlçinë, atëherë disi lexohet jeta në një mënyrë tjetër.
A mundet vetë-kujdesi të rrisë vetëvlerësimin apo nuk ka asnjë lidhje me pamjen?
Kujdesi për veten mund të rrisë vetëvlerësimin. Ne veprojmë në dy mënyra: ne mund të punojmë me botën tonë të brendshme dhe me botën tonë të jashtme. Të dy rrugët kanë të mirat dhe të metat e tyre. Sigurisht, kur kujdesemi për veten dhe e bëjmë atë pa inat, pa bast se të tjerët do të më duan vetëm kaq bukur, dhe ne e bëjmë atë nga dashuria, atëherë po, kjo dashuri fillon të futet në ne.
Cili është ndryshimi midis vetëvlerësimit mashkull dhe femër?
Nuk ka koncepte të tilla si "vetëvlerësimi i mashkullit" dhe "vetëvlerësimi i femrës". Por burrat vërtet janë më shpesh se gratë të orientuar nga jashtë dhe drejt arritjeve - kjo është për shkak të natyrës patriarkale të vendit. Ata e përshkruajnë jetën e tyre si një arritje, ndërsa shumica e grave e përshkruajnë atë nëse janë të dashur dhe nga cili burrë i veçantë janë të dashur.
Këto "karta" shpesh ngatërrohen dhe tani ka shumë gra që janë po aq të suksesshme sa burrat (ose edhe më të suksesshëm), dhe ato janë gjithashtu të orientuara drejt karrierës. Dhe sukseset ose dështimet e tyre gjithashtu ndikojnë në vetëvlerësimin e tyre.
Pse është vetëvlerësimi i ulët më i zakonshëm tek gratë sesa tek burrat?
Unë do të thoja më mirë që gratë kanë më shumë të ngjarë të vijnë në shtratin e psikoterapistit, kështu që kjo është përshtypja. Meshkujt thjesht kamuflohen më mirë, maskohen më mirë. Ekziston një numër i madh i daffodils midis burrave, dhe ata fshehin defektet e tyre narciziste të përkryer prapa "fytyrës poker". Prandaj, nuk mund të thuhet se ata nuk kanë probleme me vetëvlerësimin.
Askush nuk ka qarë kurrë në zyrën time më shumë sesa burra të suksesshëm, të pasur dhe të mrekullueshëm.
Dhe ata qajnë në të njëjtën mënyrë për dashurinë, për dështimet e tyre, për prindërit, për humbjen e kuptimit - kur keni fituar të gjitha paratë që keni ëndërruar dikur, por përsëri nuk ndiheni të lumtur. Këta janë burra shumë të prekshëm. Dhe në të vërtetë është e mrekullueshme kur mendojmë për burrat si njerëz me një shkronjë të madhe, të cilët kanë një zemër dhe jo si një druvar.
A mund të ndikojnë njerëzit e tjerë në vetëvlerësimin tonë dhe çfarë duhet bërë në lidhje me të?
Po, njerëzit e tjerë ndikojnë në vetëvlerësimin dhe ndjenjën tonë të vetvetes. Nëse fjalët e tyre ju lëndojnë, duhet të punoni me vetëdije. Sigurisht, ne po prishim disa kontakte që janë të dëmshme për ne, por nuk mund t'i prishim disa prej tyre. Dhe nëse e zgjat ndjenjën e vetvetes, nuk të intereson se çfarë thotë mami juaj që e zhgënjeu sepse nuk ke lindur ende nipër e mbesa, dhe çfarë të thotë babai yt që e zhgënjeje sepse nuk je martuar ende të dashurat e tua të shikojnë të qetë dhe për shembull, i dashuri yt tha ca marrëzira, sikur i pëlqen një gjoks me madhësi 5, dhe ti menjëherë fillove ta krahasosh me klasën tënde C.
Pra, nëse ndjenja juaj e vetvetes nuk lëkundet, nuk ka absolutisht nevojë për të shkëputur këto lidhje. Ne punojmë në dy drejtime: nëse ndikohemi nga fjalët e njerëzve të dashur, atëherë duhet vetëm të filtrojmë ato që na thonë - kjo është pamja e tyre e botës. Por ka njerëz që na dëmtojnë qëllimisht. Ndoshta, si ajo e Bulgakov - jo sepse janë të këqij, por sepse janë të pakënaqur. Këtu nuk kemi pse t'i mbajmë ato në hapësirën tonë.
Burrat pëlqejnë gratë me vetëvlerësim pak të ulët - është e vërtetë apo mit?
Ky është një mit - burrat pëlqejnë gra të ndryshme, gratë si burra të ndryshëm.
Thjesht ekziston një kategori e tillë e burrave që e kanë më të lehtë t’u bëjnë ballë grave me vetëvlerësim të ulët, sepse njerëz të tillë fillojnë të shikojnë në gojën e tyre në çdo mënyrë të mundshme.
Kjo është ndoshta një pyetje zgjedhjeje: a e doni një mashkull dhe jeni me të, sepse ai ju sheh si një partner të barabartë, apo keni nevojë për një burrë që do të donte që ju ta hekurosni pafundësisht egon e tij? Për disa gra, kjo është mirë. Gjëja kryesore është që të gjithë janë të lumtur.
A ndihmon vetë-hipnoza për të rritur vetëvlerësimin apo nuk do të jetë e mjaftueshme?
Personalisht, nuk e besoj atë. Puna me vetëvlerësim është një kompleks i madh i aktiviteteve të ndryshme, dhe jo një buton që ju klikuat, dhe gjithçka u bë ndryshe. Ky është krijimi i një realiteti krejt tjetër përreth jush. Bëhet fjalë për të gjetur aftësinë tuaj për të vepruar, jo vetëm për të ëndërruar. Ky është padyshim një riformatim i disa lidhjeve të mëparshme dhe ajo që quhet remitologjizim i përvojës së mëparshme - kur ne i kushtojmë vëmendje të kaluarës sonë dhe mund ta interpretojmë atë, prezantojmë kuptime të reja që nuk na lëndojnë më.
Kjo është duke punuar me turpin tonë dhe duke u shëruar prej tij, sepse kur fajësojmë dhe turpërojmë vazhdimisht, atëherë dënojmë veten. Dhe ai që dënohet poshtërohet. Kjo përfshin, ndër të tjera, një vështrim se sa perfeksionist jeni, sepse kjo është një shkop me të cilin mund të rrahni veten dhe të tjerët; përpjekje të pafund për të kërcyer në një shirit shumë të lartë. Ata gjithashtu nuk japin ndjesinë se gjithçka është në rregull. Atëherë duhet të kërkoni këtë ekuilibër, kur, nga njëra anë, e ngrini lart, por nga ana tjetër, ju jeni të kënaqur me vetë procesin që po hidhni.
Absolutisht ky është një tërheqje e tillë për veten time: kur shikoj jetën time, pranoj të kaluarën time, jam më mirë se dje. Kur gëzohem jo vetëm për suksesin, por edhe për faktin që kam shtrydhur diçka nga vetja. Kur interpretoj përvojën time. Ekziston një ndryshim i madh midis "Unë jam një dështim" dhe "Unë kam dështuar tre herë". Ka shumë gjëra këtu, dhe bindja hipnotike për veten pjesërisht ngre vitalitetin tuaj, por ky është vetëm një nga mjetet.
Problemi i mbipeshës mund të quhet pasojë e vetëvlerësimit të ulët?
Pesha e tepërt nuk mund të quhet pasojë e drejtpërdrejtë e vetëvlerësimit të ulët, pasi që këto dy fenomene mund të ekzistojnë veçmas nga njëra-tjetra. Sidoqoftë, në shumicën e rasteve ekziston një lidhje: njerëzit me mbipeshë kanë përvoja traumatike. Këta janë fëmijë të prindërve shtypës që nuk dinë respekt për brezin e ri. Ose personi është shtypur në një marrëdhënie traumatike dashurie.
Pesha e tepërt është një praktikisht e mësuar dhe e "shkuar" në nivelin fizik, dëshira për të paraqitur Unë-në tuaj, për të mbrojtur kufijtë, për të tërhequr vëmendjen e mirë ndaj vetes.
Dhe në të njëjtën kohë, shmangni intimitetin, pasi mund të jetë shkatërrues. Njerëzit në mënyrë të pavetëdijshme përdorin metoda të tilla kur ekzistojnë qëndrime të zotëruara për të ndaluar shfaqjen e vullnetit të tyre. Necessaryshtë e nevojshme të punohet me një psikolog në drejtim të "rritjes" së personalitetit dhe fitimit të autonomisë psikologjike. Përndryshe, pesha kurrë nuk do të bëhet e shëndetshme e qëndrueshme.
Cila është marrëdhënia midis një jetese të shëndetshme dhe vetëvlerësimit të lartë?
Vetëvlerësimi i lartë mund të mos jetë gjithmonë adekuat. Por ekziston një lidhje me vetëvlerësimin e shëndetshëm dhe ndërmjetësohet nga niveli i pjekurisë së personalitetit.
Së pari, njerëzit që e vlerësojnë dhe e duan veten e tyre dëshirojnë më të mirën për veten e tyre. Së dyti, vetëvlerësimi i shëndetshëm është një tregues i pjekurisë së personalitetit. Një person mjaft i pjekur di se si jo vetëm të dëshirojë, por edhe të bëjë diçka për vete, në mënyrë që të ketë atë që dëshiron. Edhe nëse ndonjëherë është e vështirë dhe dembel. Për shembull, ushtroni për të qenë të shëndetshëm. Së treti, dashuria për veten nuk ka të bëjë vetëm me “marrjen më të mirë”, por ka të bëjë edhe me heqjen dorë nga e dëmshmja për një periudhë afatgjatë. Ky është një motivim i thellë, me blerjen e të cilit bëhet e lehtë të ndiqni saktësisht stilin e jetës që plotëson nevojat për momentin.
Cilat janë tri frazat kryesore të vetëvlerësimit për veten?
1) Unë jam, dhe mund të jem në këtë botë. Bota përreth është gjithashtu atje, dhe mund të jetë gjithashtu ashtu siç është.
2) Të gjitha ndjenjat, ndjesitë, aspiratat, dëshirat, vlerat e mia janë reale, kjo është përgjigja ime e hapur ndaj një jete kaq të ndryshme. Unë kam të drejtë të jem vetvetja.
3) Dhe e gjithë kjo është rregulluar mirë dhe e mbushur me kuptim.
Këto fraza duken të çuditshme në shikim të parë. Sidoqoftë, ato korrespondojnë me aspekte shpirtërore shumë delikate dhe të rëndësishme të jetës, pa asimilimin mendor të të cilave një person nuk mund të ketë një vetëvlerësim të shëndetshëm.
A është e rëndësishme të dilni nga zona juaj e rehatisë dhe a do të ndihmojë në rritjen e vetëvlerësimit tuaj?
Jo aq e rëndësishme sa e pashmangshme. Nëse nuk ka rritje, atëherë ka degradim, kështu bëhet njeriu. Çdo rritje - përmes eliminimit të së vjetrës dhe përplasjes me të renë. Dhe e reja është gjithmonë e dhimbshme derisa të "rritet" në përvojë. Nëse doni për veten tuaj rritje, zgjerim të personalitetit - në ndonjë nga aspektet (fizike, shpirtërore, psikologjike, sociale), atëherë ju vetë do të kërkoni të riun tuaj, në mënyrë që së pari të përballeni me të, dhe pastaj - të asimiloheni. Ekziston një interes i caktuar për këtë në jetë, si në proces.
Dhe - po, kur të shihni se sa mirë jeni rritur, duke krahasuar veten një vit më parë dhe veten tuaj sot, ju jeni të lumtur për veten tuaj dhe pohoni qëndrimin tuaj të mirë ndaj vetes. Kjo është, vetëvlerësimi juaj rritet dhe forcohet.
Cilat janë tre shenja të vetëvlerësimit të mirë dhe të shëndetshëm?
1) Mungesa e përvojave të dhimbshme dhe zilisë, si kur krahason veten me të tjerët, ashtu edhe kur merr ndonjë vlerësim nga jashtë;
2) Aftësia për të thënë "jo" nëse nuk është e dobishme ose nuk dëshiron;
3) Aftësia për të qenë vetvetja pa u përpjekur shumë për përgjigjet admiruese të të tjerëve ndaj manifestimeve të personit tuaj, domethënë konfirmimi i vlerës tuaj nga jashtë.
A është perfeksionizmi një shenjë e vetëvlerësimit të ulët?
Padyshim që ka një lidhje. Përpjekja e vazhdueshme për përsosmëri, e cila mbetet e paarritshme, buron nga programi i mësuar dikur (më shpesh në marrëdhëniet me prindërit ose në marrëdhëniet e dashurisë): "ju jeni mirë, vetëm nëse jeni më të mirët". Dhe kjo përfshin një ndjenjë të vazhdueshme pakënaqësie me jetën, sepse nuk ekziston ajo ndjenja "Unë jam në rregull", dhe të jesh në krye nuk ka të bëjë gjithmonë me jetën. Rezulton një rreth vicioz, nga i cili është e vështirë të shpërthesh, nëse nuk ngadalësohesh në ndjekjen e përjetshme të rezultatit ideal. Qetësia lind në pikën "Unë jam, dhe mund të jem e tillë në këtë botë". Siç mund ta shihni, jeta nuk ka erë të performancës së çmendur në këtë pohim të qetë.
Si na dëmton pamundësia për të thënë fjalën "jo"?
Dështimi për të thënë jo ka të bëjë me të mos dish të mbrosh kufijtë e tu. Dhe si rregull, kjo shoqërohet me vetëvlerësim të ulët. Sa më shpesh të bëni atë që nuk dëshironi (ose lejoni të tjerët të bëjnë atë që ju nuk dëshironi), aq më shumë cenohen kufijtë tuaj. Në fakt, kjo është diku afër tradhëtisë së vetvetes, vlerave, aspiratave, shkeljes së hapësirës së dikujt nga vetja. Sigurisht, në thellësitë e shpirtit të tij, një person fillon ta trajtojë veten negativisht.
Si të shmangni të qenit në humor të keq dhe të injoroni mendimet negative?
Mos kthimi nuk do të funksionojë aspak (dhe pse të tjetërsosh atë që është - dhe atë që ndjen?), Por duhet të jesh në gjendje të ndryshosh dhe të heqësh dorë nga ajo që nuk të nevojitet dhe nuk është e dobishme. Çfarë dobie do të ndodhë nëse fërkoni trurin tuaj në pluhur për shkak të, të themi, të një prerje flokësh të keq? Kjo, natyrisht, është zhgënjyese, pyetja është - sa dhe për sa kohë?
Humori juaj i keq nuk do të sjellë ndonjë veprim të vërtetë, pasi rënia në "ofendim" është një pozicion fëminor, jo i rritur. Do të sjellë një dëshirë adekuate për të ndryshuar situatën dhe për të korrigjuar disi rezultatin e pasuksesshëm. Dhe kjo ka të bëjë me gjakftohtësinë, jo me zhgënjimin. Për më tepër, qëndrimet negative dhe të qenit i mbërthyer në të kaluarën sjellin shkëputjen nga realiteti. Trishtimi i mallëngjyer shtrëngohet dhe ti pushon së shikuari gjërat e mira që po ndodhin rreth teje këtu dhe tani. A keni nevojë për të?
Si të merrni lavdërime në mënyrë korrekte dhe a është e rëndësishme të lavdëroni veten?
Merre me gëzim dhe luaj! Dhe ndalo së varuri në mendime a la "ata kanë nevojë për diçka nga unë, pasi të vlerësohen". Nëse është e nevojshme, ata do të pyesin drejtpërdrejt. Dhe nëse ata nuk dinë të pyesin drejtpërdrejt, mos merrni përsipër përgjegjësi të panevojshme për paaftësinë e dikujt tjetër. Pse ka shqetësime shtesë? Dhe "jo, jo, nuk jam aq i mirë, nuk meritoj fjalë të tilla" - ky është gjithashtu një mendim parazit që ka të bëjë me perceptimin tuaj për veten tuaj, dhe jo me mendimet e të tjerëve. Apo ndoshta, thellë në shpirtin tënd, ke frikë të jesh i mrekullueshëm, i mirë?
Ndiqni se ku jeni lidhur me mendimet tuaja obsesive që ju pengojnë të pranoni vlerësime pozitive nga të tjerët. Kjo quhet "introjects" dhe kjo është baza për të punuar me një psikolog.
Sigurisht, është e rëndësishme të lavdëroni veten. Në këtë rast, ju kryeni për veten tuaj rolin e asaj nëne shumë të mirë, nga e cila varet formimi i vetëvlerësimit të qëndrueshëm tek fëmija dhe e cila, me dashamirësi dhe pranim, vëren mirë dhe inkurajon më shumë sesa kritikon dhe zhvlerëson.
Unë shpesh u jap klientëve të mi teknikën "Unë jam i zgjuar": çdo ditë, shkruaj një listë me 10 fraza duke filluar me fjalët "Unë jam i zgjuar sepse" - dhe pastaj në vazhdim shkruaj atë për të cilën je gati të lavdërosh veten sinqerisht dhe shijoni suksesin tuaj. Edhe shumë e vogël. Teknika duhet të testohet së pari për t'i treguar klientit paragjykimet njohëse që shumica e punëtorëve të vetëvlerësimit pranojnë.
A është e nevojshme të përdoret trajnimi për të rritur vetëvlerësimin?
Kjo do të përshpejtojë procesin, por duhet të kuptoni se shumica e trajnimeve të shkurtra punojnë me përbërësin e sjelljes së vetë-vlerësimit (një personi mësohet me algoritmin e veprimeve në situata tipike sociale në mënyrë që sjellja e tij të korrespondojë me mënyrën standarde të veprimet e një personi me një vetëvlerësim mjaft të lartë). Puna me imazhin e vetvetes, vetë-pranimin, vetë-respektin dhe vetë-dashurinë është një detyrë më e thellë që kërkon kohë dhe angazhim. Për ata që me të vërtetë kanë nevojë të jenë në harmoni me veten e tyre dhe të mos krijojnë një iluzion, unë rekomandoj që të mos ndalen në trajnime ose të paktën të shikojnë sa zgjat trajnimi. Për shembull, kurset e mia, të krijuara për punë të thellë dhe serioze, zgjasin të paktën një muaj secila.